下午时，突然问老师何时帮我作个案。话出口了觉得自己有些贪心（但我真的困扰巨多），担心遭拒。老师说如果想好就应允。前几次要开始前我都会犹豫好久，如同面对多重答案的单项选择，左右犯难摇摆不定。这一次猛然很清晰，在老师说话的几分钟时间里，我的胸腔中压抑无比，这种无比清楚的感觉已经蠢蠢欲动，我一定要解决“压抑”。是的，压抑，我以前没有想到过的重大问题之一，就是压抑，压抑了很多年！

 

  1. 九月我还在昆明，拜访了一位老师，那天我只是想先去看看她是否能帮助我（我的问题很多，能在当地解决一部分更符合实际生活状况），很随意聊了一会儿，但在谈话过程中她的姿势像入定。她是个能让我倾述的对象，我对她有很多话来不及讲；但，已经让 她感受到不一般的沉重了。我看不到自己的生命力，感到被一片厚厚的白茫茫覆盖了，密不透光。而她则说看到了我的心，被厚厚的一块东西压着，压了很多年，外围的白色我可以触碰，可是中间这一大块，坚硬无比，除了海灵格大概无人能让我移开。那天她的语气和眼神，让我感到自己是她从业多年来看到的最棘手的案子。她说不知谁能解决，我背后那个黑洞（家族的）太过巨大；而我的活力不能散发原因就在此。我一直很注意生活的某些细节，表面几乎是自恋级别吧，可是内心对自己爱不起来。这情况也很久前就感觉到，也知道自己的整合度不够。现实中我的思想和行动有时脱节很厉害；脑子里早已万马驰骋了，脚还在原地没有前进。其实我一直很会，而且很擅长，很习惯压抑自己。这种自我限制或设限，我尝试很多，没有办法突破。最困扰的就是我会接触到自己向往的生活，接触到代表那样生活的人，我从心底渴幕成为他们中的一员，非常渴慕；人家会有机会垂青我，如果其他人有那样的宝贵机会，早应该一跃而起，甚至光宗耀祖了；可是我却不行，我会过于控制，进而限制自己，一直限制到机会终于白白溜掉；我自虐式地嘲弄自己，让自己没有改变，不知我的不爱自己和压抑关联有多大。