4月 2010Monthly Archives

剪了我春节烫卷的头发。成了直发的短发。当时只是觉得乱七八糟，心情也很烦躁。回来就觉得满头的纠结不见了。也许投射着牵连纠结和摆脱了牵连和纠结。愿这朴素的短发也给我简单朴素的身体和人生。从此再不要复杂和沉重。

我从又一次倒退中慢慢跋涉了出来。心情比原来平静了很多。我的离开父母独立照顾孩子的生活基本顺利的进行着。这是我曾经想都没想过的进步。这就是身体好转给我的我想都没敢想过的惊喜。我希翼过无数次没有病痛的生活，却并不知道这种生活到底是什么样的。现在的改变让我逐渐意识到我在迈向这种具体的生活，首先就是离开父母独立向前走。更独立的对待身边的亲人，我不再忘记自己只顾别人，牺牲自己为每一个人。我在学习说拒绝。我不再为了自己说拒绝而紧张而不安。我也不再去顺从和讨好谁。我真的变了。为了我的孩子，我一直很怕父母。怕他们不帮我。他们似乎也因此而易于掌控我，虽然我好像表面上很厉害。其实没有好脸色是因为我很压抑。我要照顾每个人的情绪。现在不用了。我也没有什么得罪了谁的恐惧。我觉得我自己可以带着孩子活得很好，而且我也确实发现我能做得到，虽然带着些许的痛和僵硬并不轻松，可有空休息的时候想到这些我的心里是如此的甜并且有解脱的感觉。我还是不想接任何人的电话。话都不想说。一接上话就会影响心情。这些曾经都是那么融洽的存活着，而现在一切竟都变得无法共容。我努力的调整努力的适应。会回忆，会对比，会思考，会分析，会觉知，会醒悟。我觉知到自己在无始劫以来因为迷失牵连太多恩怨，因此而受报复。不管是否家族中是否还隐藏着其他后辈人已无从得知的秘密，我想如无前世罪责又何以会降生到牵连纠葛重重的的家族。我心念阿弥陀佛，希望信息水放大我的愿力，让这忏悔之心传遍十方世界。我祈祷无始劫以来被我伤害过的生命能够离苦得乐。我忏悔。我还债。我跪下，我接受你们的处罚。我伤害了你们。我认我做过的。伤害的，加害的，阿弥托佛，善哉善哉。

1-这几天意外腰痛。时时痛。痛感特别。前天晚上又发现有暗红色粘稠物。量少。——2-发现肝明显得到改善。——3-前几天从喉咙咳出大量胶水般的痰，之后，声带从没有过的轻松。（声嘶哑几十年）——4-现在白天不用水，只是休息时用，我的信心大大增加！——5-最近翻腾的往事可多了，胃出现了从没有过的情况：天天不定时的痛。

记录一下情况：眼袋很大很重，昨天凌晨三点正醒来，又一次异常干渴出现，喝下共振水后好转；小腿肚又肿胀了些，皮肤有时刺痛有时光滑；晚餐是在外面吃的，有些味道重的菜我以前不会触碰，但当时感觉胃口大开，不过回来后心里难受，于是催吐（这情况类似那天看电影回来，兴奋过后心里难受一样；我觉得自己应该跑到一片山青水秀的世外桃园，应该“诗意地栖息”，而不是多数时间被困在这充斥着污染和喧嚣的城市里。）还有就是希望那些不知牺牲了没有的宝贝水，能像那些枯萎的植物一样，在我的努力下慢慢恢复。夜深了，明天再写吧

我初二的时候，第一次例假延长便开始了，我记得那一次持续了11天。当一个星期过去，我的身体还源源不断地流血时，我要求母亲带我去看病，她用极不耐烦而厌恶的口气问我原因；我告诉她我的血很多很多，结果却是她转身又忙应付上级的检查了，我被孤独地晾在家里，就如同两人刚刚的对话没发生过一样；那时的我，小小的身体里塞满了无助和委屈，为什么这个人人称赞的“善良”母亲对我不管不顾？！我深深体会到了病痛中的孤独。而挨到了周末，她还是没有带我去看医生，只是丢了一盒调经丸给我就不管了。然后，我的月经量就习惯性地延长着。如果以现在的社会环境来说，我的遭遇不知要被扣上多少“其实不必如此”的大盖帽。可是当时的特定环境，决定了我的历程。我和父母都有距离，对母亲是恨，对父亲是怕；我所有的苦闷，唯一只能对好友倾吐。流血的事母亲知道，却不愿深知甚至回避这个麻烦；我和父亲长期分离，而青春期的羞涩使我无法和他分享这样的烦恼和恐惧。我的零花钱只是每天的早餐，5毛钱。平时住在部队，离城里较远，上街只能周末去。我记得好几次看病，是央求好友借钱并陪同我去的，那时的我们，做贼似的心虚，医生总是怀疑没有大人陪同的我们有另外的动机；而我因为流血虚弱的时候，好友用自行车托着我上下学（有次急性肠胃炎，好友带我到她母亲的单位诊所，因为那里离学校最近，而据描述我当时的脸色突然就像纸一样恐怖的白，好友吓坏了，忘记我跟她说过避开父母的约定；针打完了，我母亲接到消息赶来付钱，当着别人的面她表现出了焦虑，在我还来不及感动时，她居然又恢复成我憎恶的，一贯的粗鲁和喋喋不休的抱怨，一路上不断地咒骂我，嫌弃我生病分散她的精力…假如列位有这样的母亲，不恨都难吧？！）。那个时候全仗体质好吧，总之在得不到大人的关注下，居然一次一次地挨过了在父母身边的青春时代。而我第一次被扣上神经有问题的帽子，也是因为那次，好友的母亲觉得，一定是我自己不正常，天底下那有撇开父母自己去看病的孩子？我生长的家庭是那么令人羡慕，居然自己老说有病，还说父母不管我。总之，好友和我的交往也被限制了，她的父母害怕我有不为人知的精神病。现在回想，也不知当时好友对我的话理解多少，或者她对我既有同情也有恐惧吧（每次借过钱看病，我都会及时还给她，只是在向母亲讨要的时候，都免不了受到冷酷而残忍的责骂）。后来，我几乎不能上体育课了，高中时期每次体育课都会有女生因为例假站出来，就可免去运动和考试；我不敢，那简直成为一种心灵的折磨，难道我还要将自己痛苦的隐私公之于众吗？然后母亲终于开始重视这个问题，然而太晚了，当她一次次带我奔波在医院时，所有的治疗均不起效果，从十六岁起，我就跟各种止血药和止血针教上了劲。总结一下，自十四岁例假异常到十六岁，是自己偷偷摸摸去看病，期间因为没有钱等原因，就听之任之了，真是“无知者无谓”；十六岁之后，母亲开始有些急了，我可以光明正大地看病了，却异常艰辛地跋涉了漫长的十八年。

经期记录：

10-03-30早上到来。是经血。量少。—

03-31日量增多。经血中有不少子宫脱内膜，甚至首次出现片状的。—

04-01日量更多。—

04-02日稍有减少。—

04-03直到03-05每天减少，直到完全没有

今早发现血彻底干净了，虽然这次月经持续了18天，可是我已长长舒了一口气。真的快好了，我的长达十八年的“血奴”生涯，可以写进历史了。现在思路很清晰，可以清楚回忆。同时也发现时间方面需要纠正一下（以前说的是十五年）。事实上，我十二岁来潮，头两年很正常（血量偏多些，色鲜红，除了第一次是褐色，5-7天干净），那时候身体很好，来潮特别准时（比如中午三点），例假期间酸冷不忌，不知道怎样善待，或者说保护自己（母亲让她手下的一个工作人员告诉我需要折一大叠卫生纸垫着，可她是负责给孩子们烧火做饭的，虽然年轻些，却同样不能用我可以接受的方式，来教我坦然面的身体的新的变化），我在她简单的折纸示范尚未完成时就逃走了，怀着巨大的耻辱和恐惧。（儿时伙伴们对经血的认识很扭曲，当偶尔看到在厕所里换卫生纸的的女性时，我们就会断定这是个极其淫荡的坏女人。母亲这方面对我很隐秘，我从未见过。）每每例假期间，我都免不了像个傻瓜似地当众出丑。我的潜意识里对经血充满了排斥而无可奈何。自幼，我都是长辈们关注的宠儿，据母亲回忆我的天赋很高，七个多月就会清晰的发音说话，上幼儿园时，对音乐、美术、舞蹈等等的领悟极其超群，用现在的话讲，曾是“红极一时”的儿童明星。不过上了小学之后，我之前的种种自信和骄傲，在“学好语文数学最重要，不能让乱七八糟的副科影响了主科”的愚昧式教诲中慢慢崩溃和瓦解。我的兴趣被父亲粗暴抵制，母亲几乎是故意忽略我的心理成长的。在四年级时，母亲因为工作突出在部队声誉鹊起，当记者到家采访时，我老老实实地说了一段话：“我的母亲是别人眼里的好母亲，她对别人的孩子胜过自己的孩子；可是我恨她，也恨那些经常来我们家过夜的孩子，因为她们夺走了我应得的那份母爱。”当时母亲肯定也是震惊的，当然电台播出的时候我的话是不存在的，而是被杜撰出来的，一个好孩子应该的表现所取代。打趣一下，我早就在儿童时期“被表现”了。后来的日子，母亲依然被高度的政治热情焚烧着，“牺牲小家换大家”，她真的身体力行淋漓尽致。父亲考虑到我的心理了，可是他远在个旧，最多两周回家一次，而且常常身体不好来不了。（严重的哮喘每年都要发作几次）有时夜里醒来，我会听到父亲在跟母亲激烈地争论，反正基本是关于对我的教育问题。他们是那么爱我想呵护我，可是方法错了。母亲觉得给我丰衣足食，又是老师夸奖和爱惜的对象，没必要再浪费精力，她还有火红的事业；父亲则越来越担心青春期的我，听到有人说我皮肤好脸蛋漂亮像大姑娘，父亲就立刻大声呵斥我走开，或者莫名的光火，然后近乎病态地咒骂我。我的年龄越大，他试图控制和限制我就越疯狂；而我的内心就越反抗。这并不是说我们家只有“没有硝烟的战争”；这只是生活的一部分，另外部分还是有甜蜜和温馨的。

看到有人近乎浅薄地“教化”我倾吐的深层思想，心里像糊了泥似的难受。虽然生活中难免和别人发生摩擦碰撞，可从来不允许因为自己的原因，而不去解决人际关系的不和谐。假若被人乱扣帽子，我是一定要设法讲明白的，如果真是我错了，我心甘情愿道歉受罚；如果是被人误解了，也同样要求对方的诚意的道歉。还好老师理解我有苦衷，还好有看海的留言让我觉得安慰。我内心太多的结，好不容易才找到这么一个温暖的，可以放心梳理的平台，这是多么巨大的幸福和恩赐。

想做瑜伽的猫：从你的整个留言中，你对你的母亲和你的家庭充满了怨恨。我每次看你的留言都很难受，难受的是你一味的怨恨家人和向家人的索取，这些都是极其自私的表现，也是一种病态的表现。你的母亲为你付出的已经很多了，你没有做过母亲，也就不明白母亲，很多性格有问题的人，即使是有些做过母亲的人，也未见得能够明白自己是母亲的含义。等你以后做了母亲看你的子女是如何的评价你。母亲有母亲的难处。要从自己身上找原因。不能因为自己身体有问题就可以一味的向家人去索取。将自己所有的无知和过错都怪罪于他人。要知道寻找自己的问题，发现自己的问题并真正的忏悔，然后你会体谅你的母亲和家人，并爱他们，很多事情也会顺利，你的病也会好起来。
语言过于犀利，请别介意，良药苦口利于病。

说明一下：明显看出流的是淡淡的血水，只有一次，是烧纸后的半小时，然后又恢复成血块和鲜红的血了。还有到医院检查验血，这一年多没怎么查过，是以前查的多。说到医院，我从高中时期，为异常的月经就没少跑过。记得我是小学毕业典礼当天来的初潮，那时候没有人提前告诉我关于青春期的生理变化和处理方法（我的父母都是教师，可是他们因为工作两地分居，而我的母亲一心扑在工作上，童年的我就开始随父亲或奔波在个旧和蒙自之间。我的家教，和周围的同龄人相比，是封闭而封建的。我那时就奇怪，怎么自己会那么深受限制，而这个家庭的表面，又是人人羡慕呢？都说我是自幼掉进蜜罐里了，可是我内心的苦闷，却无人理解。比如突然而至的初潮，当我怀着复杂激动的心情告诉母亲，问她为什么流血，应该怎么办时，她以极其疲惫的态度和含糊其辞来回应我，或者说她在逃避对我应该进行的教育。包括后来我第一我次收到男孩子的情书，在我极其渴望能得到引导的时候，她也是以一贯的，漫不经心的冷漠来拒绝我）。回想家排的时候，母亲的代表说过，她感到我的代表对她有恨。的确如此，假如说到我的成长经历，我真的对母亲有些刻骨的怨恨在里头。还有我的例假，其实我属于来潮较早的，班里好像没几个和我一样，当时的我，惊恐而幼稚，我记得我最后几乎是把自己所有的小内裤全扔了，因为开始时看到血（是褐色的，有些黏糊，量也不大），还懵懂地以为屁股上有什么伤口，以为就像平常划破手指一样很快就好了，而且内裤上的污渍让我恼火和害臊；不敢拿出来清洗，就频繁地更换，换了就偷偷地藏着（起初不舍得扔，但因为敞开式的院子，洗个东西很多人都看得到，所以想等没人看见的时候自己偷偷洗），可是没办法等到想要的私密空间，而大人们总是那么活跃地出出进进。在被我外公发现藏匿的一条小裤后，极度的耻辱逼迫我果敢地开始丢弃洇脏的小裤…总之，我的本该庆贺的美好的初潮，在母亲无意的愚昧和粗鲁之中，变成了一块令我蒙羞和憎恨的膏药，此后好多年，我都会因为当时自己被同学取笑或处理不当当众出丑而耿耿于怀。而接踵而来的胸部的发育问题和一个人的，默默的情窦初开，也因为封建的，愚昧无知的严厉家教，让我在那美好青春的年代，饱受了不应该遭遇的委屈和深深耻辱。这些回忆，现在来看，简直可用匪夷所思来形容。很多很多人不相信，说我的父母是知识分子，应该给我很好的引导和关照，哪里可能让我过早地体会到孤独、自卑和羞耻呢？然而无论是当时我和同学的讨论交流，或者成年后和朋友聊起少时趣事，我无一例外地发现，自己的童年，连很多农村孩子都不如。他们可能饿过肚子，可能父母是大老粗，可能浑身脏兮兮没擦过润肤露，可是，一个正常和睦的家庭，可以给孩子健康的交际和开阔的信心，而无关乎物质和地位。很多农村的同学吃过苦，但他们却没有因为父母的冷漠和鄙视和限制，而造成更多心灵的创伤。我呢，却因此而形成了近乎根深蒂固的，深深的自卑心。我的家庭，在一片羡慕的围观者的目光中，就这么赤裸裸地，毁掉了我的青涩人生中的美好；而这段体验，对成年后的任何一个人，都发挥着想象不到的重要作用。