历史留言存档（2005-2020）

我前几天有口腔炎，往口里喷了一些量子水，第二天就好了。有点神奇

头还是闷，今早没有便意，走路时都有些重心不稳。不知是否睡觉时姿势不对了，颈椎和肩头又开始僵硬和沉重。昨天在易学者那里画了一幅蜡笔画，是在他听电话的空隙，我看到桌上有好多彩色笔，突然就涌出一种想画画的冲动，刚好旁边有白纸，就拿过来画了，像幼儿园的孩子一样。画的是一大一小两株植物，都在开花，左上角漂浮着蓝色的云朵，表情羞涩，太阳在右边略高的地方，我选了鲜艳的大红色，而且是位慈祥老人的面庞，他开口笑着，嘴巴像弯弯的月牙儿。本来地面的植物是分开的，但在涂代表大地的黑色和棕色时，我不知怎么就把两从娇艳的花连到一起了，最后，我还给空白的半空添上了云朵流下的橙色的泪，旁白是“太阳都笑了，还哭鼻子，真羞……”。那位朋友看到这幅画，说我和母亲的沟通会顺畅了，称赞非常好。我对自己画画的举动也有些诧异，但无论如何也要好好珍藏了。

4月16、17、18日（周五、六、日）三天有德国史瓦吉多的家庭系统排列，地址在深圳的东部溪涌（溪冲）金海燕酒店。我去参加。

昨天没有按时便便，下午时有一点，但黏黏的，粘在马桶上；今早自起床，头一直闷闷的，走路也觉得腿重；但今早的排便有点怪，就是拉出很多水，但不是闹肚子。有吃藿香正气水，身体的湿气不知怎么才排得完。肠胃的不适也不管了，闹心的是妇科方面 – 白带少而发黄，这是最让我不舒服的。另外老师给的书，到现在为止共送出了9本，其中有人专门研究易学。我一大早拜访的他，正好他看到我时说了关于我命中的水了。现在要忙着去市中的心的云南大学，昨晚很意外地收到一个老师的短信，告诉我今晚云大有音乐剧赏析（读书时我曾是此类讲座的爱好者，结交了一帮精神伙伴，可惜毕业后自己每况日下，和他们渐行渐远了；所以断了几年的联系突然出现，还是人家主动想起，让我由衷的开心，顺便送书过去）。

再补充一点好转的变化：以前我睡觉时，如果向左侧卧，一定会在左手小指沿线发麻中醒来，感觉胸腔受到挤压，有时甚至会刺痛；而且右侧卧的时候，类似的情况也时有发生。2006年时单位体检，第一次发现心律不齐，而后偶尔会有中医告诉我，我的脾胃虚衰，心脏也不好…。这段时间以来，这种情况没有发生过。

母亲说昨晚的梦很奇怪，梦里看到已经去世的三个人：我父亲、我外公和外公的弟弟。他们三人很友好在一起吃东西；母亲原来只会梦到他们当中的一个，而且在世时，他们仨严重不和，那时母亲感觉自己被这三个重要的男人纠缠着，只能尽力协调他们，却免不了有时吃力不讨好。我想这是系统动力开始流通的原因。然后母亲又想起了梦中的一个镜头，她看到有个身披红色袈裟的和尚朝我家走来，在梦里她赶紧去关门，不想迎接他。在现实生活中，母亲很害怕碰到游走的僧人，她曾上当受骗。另外，我梦到的是学校情景，总有一个强壮的男生勒索我，我一再打开钱包给他钱，心里很委屈；还有梦到自己变丑了。再有，这些天感觉身体湿热，白带不太好，喉咙倒是润的，但便便又不规律了，代谢不如上个月，所以腰身又浑圆了些，之前变瘦的小腿也恢复胖胖的了。

原本昨天早上要上网记录的，前两次我发现自己写得越多，心里就越轻松，头脑就越清醒，几乎是享受这个过程，而以往的经验来看是不可能的，我不能待在电脑面前太久，腰背酸痛目涩至极等等不适不堪忍受。但因为母亲很想我陪她到市中心逛逛，就去了；结果是母亲意犹未尽气色喜人，我恰恰相反，头晕乏力加剧。回来后看她弄鱼，一看见很多的鱼卵，登时恶心。后来勉强吃了几小口鱼肉以示友好（不吃的话她会挑起矛盾的话题），整个下午就在昏沉低烧的状态中虚度了，而且后脑胀痛厉害。而晚间的梦，出现的是一匹骇人疯马，土黄色，四肢蜷曲却飞驰神速。那是个村庄的样子吧，闻马蹄声则家家关门闭户唯恐避之不及。我好像需要到远方，于是有人帮我呵斥疯马让我骑，惊险万分，所幸我没有受到伤害。然后出现的是一条笔直的路，我看到自己远远将别人抛在后边…又想起某天的梦里，同样有马，只不过马是穿戴整齐的，旁边紧紧依偎着的是一条狗，两个动物都是四蹄雪白，我是匆匆过客。

最近三、四个星期持续用水喷手臂上的疤痕，疤痕每天都有明显变化，软化的非常快。–93年的疤痕在09年04月时用水喷过。—-爱亦如梦留言于广东韶关

剪了我春节烫卷的头发。成了直发的短发。当时只是觉得乱七八糟，心情也很烦躁。回来就觉得满头的纠结不见了。也许投射着牵连纠结和摆脱了牵连和纠结。愿这朴素的短发也给我简单朴素的身体和人生。从此再不要复杂和沉重。

我从又一次倒退中慢慢跋涉了出来。心情比原来平静了很多。我的离开父母独立照顾孩子的生活基本顺利的进行着。这是我曾经想都没想过的进步。这就是身体好转给我的我想都没敢想过的惊喜。我希翼过无数次没有病痛的生活，却并不知道这种生活到底是什么样的。现在的改变让我逐渐意识到我在迈向这种具体的生活，首先就是离开父母独立向前走。更独立的对待身边的亲人，我不再忘记自己只顾别人，牺牲自己为每一个人。我在学习说拒绝。我不再为了自己说拒绝而紧张而不安。我也不再去顺从和讨好谁。我真的变了。为了我的孩子，我一直很怕父母。怕他们不帮我。他们似乎也因此而易于掌控我，虽然我好像表面上很厉害。其实没有好脸色是因为我很压抑。我要照顾每个人的情绪。现在不用了。我也没有什么得罪了谁的恐惧。我觉得我自己可以带着孩子活得很好，而且我也确实发现我能做得到，虽然带着些许的痛和僵硬并不轻松，可有空休息的时候想到这些我的心里是如此的甜并且有解脱的感觉。我还是不想接任何人的电话。话都不想说。一接上话就会影响心情。这些曾经都是那么融洽的存活着，而现在一切竟都变得无法共容。我努力的调整努力的适应。会回忆，会对比，会思考，会分析，会觉知，会醒悟。我觉知到自己在无始劫以来因为迷失牵连太多恩怨，因此而受报复。不管是否家族中是否还隐藏着其他后辈人已无从得知的秘密，我想如无前世罪责又何以会降生到牵连纠葛重重的的家族。我心念阿弥陀佛，希望信息水放大我的愿力，让这忏悔之心传遍十方世界。我祈祷无始劫以来被我伤害过的生命能够离苦得乐。我忏悔。我还债。我跪下，我接受你们的处罚。我伤害了你们。我认我做过的。伤害的，加害的，阿弥托佛，善哉善哉。