2010年04月23日 11:22:38

昨天午休的时候，居然做了梦，梦到两棵茂盛的果树。先看到的结满了翠绿的苹果，再走几步，又看到同样茂盛的一棵，但结的是红红的苹果。我和母亲决定摘来尝尝。那果树实在太茂盛了，伸手就能够着让人垂涎的果实。母亲在一旁迫不及待，我还在好好欣赏和观察更高一些的硕果，心想摘就摘个漂亮的；母亲不听我劝告早已伸手摘下一个，结果我发现她摘的果子，一面红彤彤的，另一面却布满了密密麻麻的小虫洞洞。这个梦还算有趣，可是母亲听我说完后无不遗憾地说白日梦不灵，要是晚间的梦就好了。

2010年04月22日 11:37:21

我妈的病有：1心脏疼。2左手食指的关节疼。3右手腕关节疼。4左膝盖骨刺疼。请问怎么治？

 

  1. 这些均是局部的问题，可以把量子共振信息水水袋子放置在病变部位，并且小喷瓶喷。

2010年04月22日 10:42:55

还有，我想起父亲在世时随身总是带着茶杯，我多喝水的动作和习惯在成年后越来越像他。母亲却几乎不太喝水，昨天她自己也说，说我们家怪事多，比如我和父亲都各自有个药箱，塞得满满当当，而母亲不需要；比如母亲从不刻意喝水，我和父亲不断喝水的同时，也常常好意提醒她“未渴先饮”，常常把水杯递到她嘴边，可是她几乎都是说不需要。搞得大家彼此认为彼此奇怪。在奢侈地大量喝共振水的几天，我曾体会到母亲整天几乎不太喝水的感觉。真的不会口渴，不会感到口腔和身体干涸。再有，我想起，第一次胃部抽搐难受，就是在中学时期，心中暗暗倾慕的优秀男生在对我表白后又迫于学习压力，说只能听老师的话，好好备考，不再联系云云。小时本来体质很好的，那一次明显感到胃部不适之后，但凡遭遇情感困扰之类的事，身体总会用胃部来提醒我。所以医生说过我的脾胃，我的后天之本问题老严重。

2010年04月22日 10:22:49

凌晨三点多的时候突然惊醒，下意识地摸摸床单，一手的潮湿，还以为是例假，可是打开灯一看，居然是淡淡的黄色的水，带着一点便便的味道。晕，没想到连拉肚子都不知觉。快速换好裤子和床单后又有便意，然而有力排出的却都只是水。严重的腹泻就这么开始了。到7点过给老师发短信的时候，已经拉了五六次，排出的水估计得有一大盆。怕身体脱水，兑了糖和盐，可是普通水下咽只会加重失水一样。每咽下一口，似乎都让我有种错觉，好似身体变成了烈日下的沙漏，蓄不住水，反而更加干涸。罢了，还是共振水替代。到现在为止，大概喝了一整瓶。以前假如闹肚子，就算是急性肠炎，排出的水也杂质很多，而且要在开始拉肚子的第二三天，才可能感觉到水。这一次，毫无预兆的来了。还有，因为一直共振水不离身，总觉得这胃部难受不该这么几天还不缓解。寻思是否还需加大量，于是昨晚临睡前曾把桶装的水压在腹部，平时都是紧挨枕头的。然后，就是又梦到水了，梦到我去深圳，老师拿了165Ml新包装的共振水给我，可是新的水的颜色偏红褐色，就像稀释过后的血。

 

  1. 我一直等你的消息，等你反馈给我你体内积压的大量水怎么排出体外——最后的答案就这样，就这样排出来了，可以推理，你那个“流血”多的问题，很快会解决。不过，因为短期内就如此快的调整，你脸部原来很饱满的水分，会少一些，脸部就不会那么“如同被春风吻过的花骨朵儿”这样水汪汪的，暂时就没有了，要过一段时间，产生新的平衡后，再会出现新的“花骨朵儿”。

  2. 母亲担心假如有人要让我相亲，我的样子出不了门，没好气地问过很多遍，问我是否需消炎药和止泻药，每次我都说不用，是身体调整；而她均不置可否，反而有些暴躁，她认定我应该吃下氟哌酸和黄连素之类的，她总想去买，却担心买来我不吃了害她浪费钱。我想到了，在我生病，被病痛折磨的时候，也就是我和她的关系最为紧张和疏远的时候。她从来不肯站在我的角度，而是用她自己的思想，来度量和采取行动。30年了，我没有听过来自她关切的一句话，没有看到过让我心下稍加安慰的表情。不管是我流血、发烧、外伤还是别的，总之，当我稍有不慎处于病中的状态时，我就特别特别害怕面对她。而我的父亲，虽然自幼我和父亲不太亲密(他们一直因为工作两地分居，聚少离多，我的心事从小就被忽略与拒绝)，但是，如果我生病时碰巧父亲回来，哪怕他只关切地问过我一句话，我的泪水都会极其脆弱地哗哗而下，带着渴望已久的感激，还有无比巨大的委屈。其实父亲心很细，若不是被病痛的身体拖累，他应该是个非常幽默而顾家的人。是的，我的母亲从未问过病中的我“哪里不舒服？想吃点什么？现在好点了吗？还要去看医生吗？喝水吗？”等等诸如此类的话。取而代之的，是她丧着脸，或发怒，或焦虑、甚至充满鄙夷的嘲讽，或者要死要活的对自己命运的巨大哀叹。我害怕，同时又极端厌恶她。特别是当她漠视我的难受与否，而兀自站在远处哀叹自己总被一大一小两个病人（父亲和我）折磨的时候，哀叹命运不公摆脱不了的时候，她的模样丑陋无比。这女人自以为她尽职尽责地照顾我了，可是她连我具体病的细节都不愿意知道。这真是莫大的讽刺，她在街坊的眼里，是个天下难找的好母亲，如此的朴素、吃苦、善良、能干（退休后她自学了中医经络知识，能为其他人解决很多毛病，口碑不错）注意我说的是“其他人”，不包括我。是的，她拒绝关注病中的我。在我小的时候，这种意识就开始被不断累积和强化了。她的无私的爱心和关心，只能在别人的身上体现；所以人们会无比羡慕我，人人都不能理解我，按常理来说，有个会治病的母亲，女儿应该是最大的受益者。然而我不是，我悲哀可怜到无福享受。几乎每次她对我“动手”，都是我一再哀求的结果，而每次我都不甚满意，因为她完全失去了为别人服务的那种，让人感动的耐心。她无法专注，而在对我“治疗”的过程中，总有厌恶的情绪爆发出来。所以我深深体会到“被忽略、可怜和孤独”。想起家排的时候，母亲的代表说我的代表对她有恨，看来，这种隐藏的恨意很深。

2010年04月22日 09:25:14

我做的梦：很多年来，我夜里做到梦，背景舞台总是我初中时的小木楼，哪怕是大学里发生的事，背景还是那个初中的小木楼。小学毕业前夕，获悉，恢复了高考（考大学），重点初中开始招生。我们所在区正好可以考靠近北部的原名叫垦牧学校的中学。垦牧学校是末代状元张謇创办，我神往着能考上很神圣的垦牧中学（原名）。我也经常幻想，如果我能搞出什么科学家没有发现的东西，也许我就可以不用考试，直接让我上垦牧中学了。后来小学校长多次发现我能解开很多老师不会做的数学题目，其实我并不喜欢数学，而喜欢爸爸留在家里的物理书。爸爸说，上了初中，就可以专门学物理了，我好神往着能考上垦牧中学。那是1978年夏天，由小学校长和爸爸带着，去垦牧中学参加考试，作文是《炎热的夏天》。后来才知道，考试的时候，小学校长和我爸爸在考场外面赶知了（蝉），怕知了的叫声影响我们考试。后来我以全县第二名的成绩考上了垦牧中学。但由于那时刚恢复高考，学校教学还没有准备好，一切的教育简直是在摧残人，我进入初中一年级后，身、心、灵受尽摧残，最后在二年级时就退学了。前后在那个学校四年的经历，简直是一直噩梦，以后，做的梦背景一直是那个初中的小木楼。这个背景小木楼，直到两年前才从梦中消失，是经过心理治疗后，才消失的。

 

  1. 我的另外一个不断重复的梦，是我买了房子，后来就忘掉了那个房子，很多年以后才想起来，就去找那个房子。我曾经在某某地方买过房子，后来就忘了，重复这样的梦。甚至我梦中在暨南大学我还买过两套房，后来就忘了这件事，很多年以后才想起来，再去找，想把房子要回来。地址经常在变，但内容类似，少的一次买了2套，后来忘了，多的一次买了5、6套，用了一部分，忘了一部分。现实生活中我也不断在买房子。昨天晚上我又做到类似的梦了，醒来后，我突然意识到，每一个房子，代表了一个我已经遗忘掉的先辈，有些先辈我从来没有见到过。今天早晨，房子和遗忘的人之间的关系非常清晰地感觉到。

2010年04月21日 20:30:54

自儿时起，父母就几乎不曾给过我肯定和鼓励。老师，这部分力量的缺失，怎样才能寻找回来？昨晚梦到水了，是在奶奶的老屋里，我疼惜两盆将要枯萎的植物，要帮奶奶浇水，于是奶奶留了个背影和容器给我，这时一个模糊的男士走来说容器太重他帮我抬；然后场景变成空旷之地，极暗淡的天空，很多穿深色衣服的人正热闹的穿梭购物。另外，昨天中午母亲做的腌菜红豆汤太酸了，我空腹喝了几口就开始胃部难受，下午更是吃不下东西。然而母亲又开始挑起矛盾，坚信我嫌弃在家吃饭，一定是找借口云云。没有力气再辩解，于是我用水袋捂着胃，躲在里间休息；而她兀自吃过饭，在客厅里生闷气。终于她要出门散步了，我递了外衣给她说小心着凉，但她还是带着愤恨摔门走了。很无言，母亲和我之间常常被这类鸡毛小事搅得不得安宁。我叫了粥外卖，觉得不想窝在家里，于是缠了朋友开车来接我透透气。在路上时，我又开始担心粗枝大叶的母亲，怕她视力不好听力不好，不会过马路，怕她又生无端巨大的悲叹心理……终于打通她电话了，我试图告诉她自己刚才没有面对她，不是恨她做的菜，而是因为害怕自己病恹恹的样子让她生气，怕她又挖苦打击我。好容易她没有中途挂断，可是最后她依然高声斥责我，依然坚信我只是找借口叫外卖…我不想那么累，这么小的事情，却一次次需要我努力修复和弥补。如果我不去做，她可以三天不说一句话，不看我一眼，甚至有带上衣物出走的可能…于是我求助朋友，让M给母亲打电话，传达我的担心。昨天效果不错，母亲居然破天荒主动跟我讲话了。我感到母亲用她巨大的权威和能量来压制我，一直都是。可能这就是我父母自认为的一种爱护吧，我却在这把沉重的大伞下楚楚可怜。

2010年04月21日 17:00:12

等着做黄老师5月份底的家排。好漫长。中午和家里通电话时，得到的信息又让我感受到过去本已慢慢淡忘的难受。原来父亲在的时候嫌我终日里出行背着量子水，说是鼓鼓囊囊得很难看，怕别人笑话，但也不敢给我说。怪不得一天阴沉着脸。我听了可笑又难受。我又想起瘫痪康复的时候，父亲不喜欢我下楼去练习走路，怕丢人。别人问我是不是他女儿，他都支支吾吾，躲躲闪闪，从来也不会给我正面积极的力量。我所有望向他的努力都是被深深伤害的。今天我又深深感受到。这种阴影还是如此之重。父亲在深圳的时候，也是很紧张怕别人看到我的手。我想起来觉得这种感觉复杂很难受很隐蔽。这是我的家和我的生活。他还是如此似乎要把我藏起来。我都觉得自己都愤怒的不能自已了。更觉得荒谬。好在他回去了。我这么多年来的坚持努力在他眼里不值一提。他真的懂什么？他从来也不给我任何鼓励和认可。他就是一直这么虚伪假装的活着，活在他的壳里。我感觉在他面前我被压得很低很低。因为他太低了，我不知道怎么成长。为了成长，我只有跳过他，和那个更大的力量连接，才会不至于窒息，才觉得自己又有了广阔的空间。想到他就觉得头疼，头晕，发软，失去力量。想到他过多，我觉得我就只能去死，再没有生路。惟有躲开他。还好。他现在不在。我告诉自己。这里是安全的。没有人再会这么隐蔽的去打击你。让他和他们都离开你的生活吧。一切都已经过去了。现在是新的生活。自父亲走后，我多接触了小区里更多的人。他在的时候应该是挡着我不让我出去的。这是很隐蔽的。但我感受得到。家里有人来，包括孩子幼儿园的老师来家访，他都是抢着说，不愿意让我出面。有人知道我是心理学的硕士，说请教我一些教育孩子的事情，他就最不高兴。好象这样会否定他一样。我也不知道为什么。我现在得知这个信息就更印证了我当时的感觉。他好像要在我身上争抢一些什么。我也不知道。其实我觉得我一句话就把他打倒了，也不用老这么生气。这么想想也觉得自己很无聊。我把他的事情留给他。我再不生气，也不想再站错位置，去安慰他什么。我想起来从我生病到现在，我和父亲的接触一直是我安慰鼓励他的过程，而不是被安慰被鼓励的过程。他做的就是伤害我。而在我生病之前我和他一直都是比较疏远，没有什么接触的。我想起来我拿大学录取通知书回家，父亲说，你还能考上大学。研究生也是如此。父亲很少过问我的生活。他不知道我读几年级。快高考的时候开家长会，母亲有事去不了。这是唯一的一次家长会父亲去参加。其实就是顶人数。因为我是班长，本来就在，负责给家长发资料。父亲之前喝喜酒，来的时候喝醉了，也不知道我是哪个班的。我在过道里碰到他，把他带到教室里。开会的时候，我在老师旁边站着的。我远远的望过去，看到他睡着了。不过我当是都是无所谓的。因为我的学习成绩一直很好，从来也不用父母操心，也很独立。生病了，和家里才纠缠起来。也才了解了父亲很多。不是这个病，我觉得我可能对父亲都是陌生的。很少沟通。也觉得无法沟通。我觉得自己终于想起来我不生病时候的一些事情了。写到这里感觉舒服多了。

 

  1. 看到了。如果人生中有父亲的鼓励，那种力量是无穷的。我小时候家中贫困是常人难于想象的，但我的父亲一直鼓励我探索，我上小学之前就拿了爸爸放在家里的物理书看，爸爸从学校给我借来了磁铁，在十分贫困的情况下爸爸给我买了一支电笔（测量是否有电），有时候我爸爸会从学校借一些物理仪器回来让我用几天。为了看清动物的内脏，有一天天还没有亮，爸爸带我去一个杀猪的地方看猪的内脏结构，这些鼓励，直接引发了我不断探索，于是找到了宇宙的第五种力和第五种场——即灵力、灵力场。这个灵力、灵力场霍金也没有发现，被我发现了，而且直接可以用来治病，创立“灵力医学”，这同我爸爸一直鼓励我探索有关。昨天还打电话鼓励我探索。我很幸福，也充满了力量。

  2. 初中时，同学早晨均要长跑，我爸爸对我说，我的营养跟不上（家里太穷了），就不要去长跑了，跑下来体质可能就更差了。我爸爸也是老师，但不是我自己学校的老师，能这样客观地不按常人的想法，实事求是地让我不要去剧烈运动，让我度过了初中最艰苦的日子。

  3. 我想起来鼓励认可我的一直是母亲。母亲很要强。一直以我为荣。她一直给我说病是上天对我的考验。她说她不相信她的女儿就此这样了。她一直举各种例子鼓励我。常说道天将降大任于斯人也，必先苦其心志……。我也真不知道自己能和哪个大任连在一起。我不论在哪里，都是核心。但我一直被这病所拖累，什么都没做得了。我的力量是来自于道的。不然真的难以为继。我是一路念着观世音菩萨走过来的。现在不自然的变成了阿弥陀佛。神奇的是在前后觉得心中的佛号要过渡的时候，在念着念着就变成念阿弥陀佛的时候，我收到忠正老师的短信，让我念阿弥陀佛。我回复说，正在念。前几年一个居士要我念阿弥陀佛，我就是不想念。念来念去就是大慈大悲观世音菩萨。这是我寻找安全和力量的地方。现在也有了越来越多的安全感。女儿这几天老跑到隔壁家去玩。深圳人大多都是不互相来往的。我们搬过来也一样。可能天热了。可能我的心越来越自由了。也可能是女儿长大了。以前我把门锁得紧紧的，还觉得心里恐慌。这几天女儿跑来跑去，为了方便，我都把门大开着。搬过来半年了。仿佛才发现旁边有人一样。隔壁家的小妹怀孕了，也很空闲，把女儿当宝贝一样。女儿自在极了。过去如同在自己家里一样，吃吃喝喝，和邻居年轻夫妇说说笑笑，还表演节目。我也没有神经兮兮不放心。还乐得晚上有时间多做些家务活，好腾出白天的时间。这种感觉让我觉得宝贵不已。真是自从遇到忠正老师这个贵人，就慢慢转运了。我居然有了一个可以临时帮我照顾孩子的地方，还就在隔壁。想起远亲不如近邻这句话。真是钱买不来的好事情。隔壁小妹比我还高兴。连着两晚上，女儿都是在她家里玩。这让我轻松好多。我也越来越喜欢深圳了。母亲在电话里说父亲想过来问问我的意思。我想起以前为了带孩子都是求他们，终日里看他们的脸色。老公还以为和他家一样，觉得父母帮着做什么都天经地义，也不擅言辞，从来不说感谢我父母的话。因此我更日日活在紧张里。来来去去都是我一个人在焦虑。现在再不用去面对父母和老公怎么处关系。才算舒了一口气。想起父亲母亲经常爱说一句话，要不是要给你看孩子，我可真是一天都不想呆。有什么办法呢。我也多少次想说，那就别呆了。求人难我是在我父母身上体会最深的。他们终于不用呆了。我也不用痛苦的看脸色了。好像终于我不再站在弱势的位置上了。很奇怪和父母的关系怎么就如同博弈一样。他们从来不承认在一起时我对他们的照顾。总强调的是我搞得他们没有自由。不知道他们现在都自由了想做什么。他们也从来很少或者几乎不说想孩子。好像说了就弱势了。父亲走了快一个月了。一次也没说过想女儿。每次都是问女儿想不想他。似乎都等不及我求他来帮忙。我再不会求了。尽管还时不时的疼痛，但我心里阳光了很多很多。生活完全变了个样子。我都觉得自己正常了好多。这多么不容易。想起最开始用量子水的时候，忠正老师说，一切都会向着好的方向去发展，向内的，向外的。这种纠缠曾经是多么让我窒息和头痛的一件事，现在居然不是问题了。阿弥陀佛，善哉善哉！看海

  4. 人成年后，就要离开父母，独立生活。成年后仍然同父母在一起的，往往会形成纠缠，引出很多问题来，包括身、心、灵。所以，人要“独立”。

  5. 今天也高兴，又一个楼下的邻居找上门来。在外面很意外的认识，说来说去居然是楼下的邻居。真是深圳这么大，还有这种事情。对方比我还激动，赶紧留我的电话，说以后互相之间多照应。比我大十岁的一位大姐。她说自己没啥文化，喜欢和读书人多来往来往，说我太素净了，气质好，也还要再打扮加分。我说搞不来花枝招展的东西。不过还是被她拾掇了拾掇，确实觉得靓了许多。真的自由了好多。确实感到父亲在的时候，他有意无意的堵着我的路。在他眼里，我是没价值的。他的价值全部停留在外部的光鲜上面，而这个我确实没有。母亲说，父亲有点怕我。我说怕什么呢？我有什么好怕的？是因为和他比我太不在乎别人了吗？是因为我总是在他质疑的眼光中一路向前吗？为什么要怕呢？我不是背着鼓鼓囊囊让他觉得丢人的水袋子吗，那我还有什么好怕的。我真的很失望。我知道这一切都是动力在作用。周末孙皋飞老师作家排治疗，我去参加。我希望有机会做个案，解决这个连接，得到来自父亲的力量 ，让我不再虚弱。看海

  6. 昨天晚上梦见两个男人。一个年轻些。一个老点。和年轻的发生了不知什么异议，醒来也想不起来了，只记得我走了。老的是看见他睡在一个小而破的房子里。父亲进来了。梦里意思是他把工作让给了父亲，父亲去看他。他们的关系应该很近。其他的都忘了。前天晚上梦境中有一个场面是我在撒白色的纸钱。看海