第3449条留言 来自 昆明 的 留言者：想做瑜伽的猫

大概老师知道我背负的动力极其深重复杂，还是让我说出一个具体疾病的症状，以免移动起来混乱不堪解决不圆满。我心想这多病之躯只能慢慢来了，那就处理“头痛”吧，接着排列开始。有像动物爬行和吼叫的、有习武的（后来又转变成类似半仙的，自称给人除邪治病，老师说那是我母亲的代表，可相似度只有两成）、有如同疯子般不断咂嘴、甩手，发出不满响声的，而我柔弱的身躯后面，居然跟着噼哩嘙啰的一串人……旁人觉得热闹，我却看得揪心 – 我看到自己（的代表）是那么柔弱无力，可她（我）却放不下心，我不断在试图做些什么，试图能为这个庞大的，没有爱的场面做些什么；是的，这个场面没有爱，只有狰狞的影子，我的“父亲”（相似度也很小，如果他是）缺乏关爱，“母亲”整个就是没有爱，在她面对自己孩子的时候（包括我未曾出世的某一个弟兄姊妹），她都那么漫不经心狂妄自大。不知是否和代表本身有关，她的呈现总会带着“虚假的真诚”。确实如老师的解释，我在父亲去世后，替代他做了很多很多……母亲有时就像小女孩要躲在我背后，或者反而惹出麻烦让我解决。在我自己进场前，我的代表已经不断转着小圈绕大圈，用老师的话说，是“自己都把自己搞晕了”。人就是这么矛盾，我明明已知自己实在太柔弱太渺小，可是却总想平复数辈人的恩怨，特别看到那些缺少关爱的人的时候，恨不得把心掏出来去呵护着他或他们。我好像没有自己了，纵使掏出我的一颗心不足以温暖他们，纵使自己因此而更受到伤害，我也不足惜。好像我背后的仇恨深邃如海，明知这势单力薄的小小一颗心，或许会被这弥漫的诡异怨气撕成碎片，我也要去把自己的微不足道的“爱”，傻瓜似的裸呈出来。我要去试，鸡蛋碰石头一样去试。现在，在敲击键盘的同时，我也还在遗憾：为什么自己当时反应太迟钝，老师问是否停住，我应该大声说让我逐一安抚他们，让我一个一个去爱他们，让我把那些卷曲的四肢摆端正，让我再给他们磕磕头……我不愿承认这里没有爱，不愿随他们乱七八糟的躺着或坐着，我很怕这不和谐的情景，我愿牺牲自己来换取“大家”的安宁。