第3363条留言 来自 湖州 的 留言者：xianjuancm

中午，在沙发上坐，默默地想着那个白血病女孩，医生不允许停止化疗的事，心中升起感叹，不由对医生升起几分厌恶的情绪。同样的情绪，延伸到我了的记忆深处。我想到了我妈妈当年的病。忽然，有一个感觉很快回到我心里，当年妈妈的病，在事后，我对医生有很大的怀疑，很大的愤恨，很大的不满。只是，当时的情况下，我只压在了心里，和谁也没有说起过。后来，这些感觉和念头，常常进入我心里，会让我很闷，很难受。我一直有着对医生的不满、愤恨、怀疑。再后来，时间长了，也不知什么时候开始忘却了这一些，没有这些了。今天，这样的念头，突然又重新呈现了，我又重新记了起来，我曾深深有过的这些念头，突然发现，我不知道有多长时间离开这些念头，没有想过了。。。思绪和感觉，自由地回到过去，关于妈妈，所有的情景，一幕幕，我无法再用语言来表达，只知道我的眼泪滚落下来，哭了，哭得很厉害，声音随着眼泪，悲伤再也忍不住，可以说是“尽情”地哭了。。。感觉我还没有这样地哭过，妈妈的离去，我一直都没有哭，更不要说这样哭。当年，看着大姐大声地哭，看着二姐和三姐也默默地哭，我却不知道为什么没有哭，没有眼泪。心里很难受，很悲伤，但没有眼泪的我却好象很平静。后来，我也一直没有哭过，好象泪也没有流过。今天，是我第一次这样去清晰地感受到自己的悲伤，去尽情地、毫无顾忌地任眼泪和哭声表达自己的悲伤。不知哭了多久，不知流了多少泪，感觉眼泪积压在那里太多太多，尽情地流。。。后来，睡着了。不知是怎么睡着的。当我醒来，感觉到自己睡着了的时候，我感觉心里平静了许多。。。起来去看书。。。默默地想到妈妈，感觉到现在自己和妈妈已经离得很近了，我可以感觉到我与妈妈在一起的感觉了，感觉到妈妈在我的心里了。过去，我一直都没有这样感觉过。关于妈妈，我的感觉模糊了，空白了，木然了。妈妈已经不知在哪里，不在我心里；我也不知在哪里，在没有妈妈的地方。压抑，现在是这样清晰地被觉察到了。难怪我连妈妈离开时是几岁，是哪一年，是哪一天，全都忘记了。然而，除了只对这个“忘记”心里暗暗自责和疑惑外，其他的我都没有觉察，好象没有异常，一切正常。十几年过去了，那时的我还没有接触心理学。现在，虽然自己搞心理学，为别人治疗，但自己好象一直没有觉察到自己——这样的压抑，这样的状态。没有前几天的梦，梦里的开心、平和感；没有梦后的释放和舒适感；没有那天和忠正老师交流时的眼泪和觉察；没有今天的回忆、眼泪哭泣，我还在“正常”中生活着，不知道、不了解自己内心那个重重的压抑和它所带给我的影响。影响是些什么，我现在还不十分明确，然而有压抑就一定会有影响。我想，随着压抑的释放，随着心灵空间的重新整理，它也会慢慢让我觉察和领悟到。期待早日能接受老师的排列，从而能明白更多。