昨晚三点多渴醒了，喝下半瓶共振水后继续入睡。然后，离奇的梦境又一次来临 – 古旧的四合院，母亲和我在讨论电话订购祭祀用的火腿。不多时，有个男的跑进来说货到了，结果就看见两人抬着“货物”进来。可是那所谓的“火腿”居然是个被腌制的大活人。我吓得跑进里屋，母亲却好像不知实情，正吩咐着说需要的量不多，就砍左边一部分好了。我不断地惊叫着“妈，不能砍，那明明是个大活人人！”可我的声音显得如此渺小无力，就眼睁睁地看着旁人手起刀落，飞速割了那人的一条腿和一只手下来， 母亲似乎嫌少了，旁人也在怂恿，而那个“货物”自己也说“头脸部分也割点吧”，遂见大刀落处，先前的硬汉已非完人。这个梦境中，除了未见血迹，其他情景真实无比：旧式院落，三个强壮的男人，母亲和我。因为梦里砍的是左边，而我身体的不适一直都是左边更明显，这是提示吗？还有，今天午餐时母亲说起外公的姐夫，说他被昔日好友残忍杀害（谋财害命），尸体很是令人害怕，还是母亲当时找军车拉到山上埋葬的）。她总会感叹，说亲情淡薄炎凉，不明白为何总是她帮了别人（指她的零零散散的沾亲带故之人），而别人不帮她。一开口，母亲就说自己命苦，这辈子都在还债，而那些虚虚实实的“亲戚”，我几乎从未见过。从小，我就不曾开口叫过“姨妈、舅舅”等名词，因为没有，或者说从未在我的生活中出现过。很多的家庭称谓，对我来说到现在都万分新鲜。假如找另一半，我希望他有个兴旺的大家族，让我好好过一把能喊喊七大姑八大姨的瘾，几近凋零的家，何时能聚聚人气？

 

  1. 今天有些情绪，失落异常。到派出所和便民中心申请落户的问题，让我再次受到打击。从08年工作“滑铁卢”之后，但凡填表，有关“工作”的字眼便会刺痛我的眼睛。或许是心里的卑微和惧怕，让我连接二三屡屡碰壁。本来简单快捷的事情，我偏偏连跑三趟。毕业时，很是执着要从事社会公益事业，当时昆明的几乎所有NGO（非政府组织）我都投过简历，但因为自身条件和流血，几乎都以失败告终。而最让我久不释怀的，是曾幸运地获得某艾滋病干预项目（隶属美国国际发展署）的试用机会。当时所有人对我报名都嗤之以鼻（在众多竞争者的显赫背景中，我无疑是最卑微的尘埃般的颗粒），但幸运之神降临了，我把某大使馆的翻译官甩在后面，成为第一个“被试用”的人。可是不多久，我因为在筹备小型会议过程中请别人帮忙抬了较重的物品，而遭遇“礼貌的炒鱿鱼”。这不可更改的记录是“此人会利用别人分担工作，而没有对自己的事完全负责”。我的第一反应是找领导说明情况，我太爱这地方了，不要薪水也愿意。可是从澳洲回来的那位和蔼女士只请我在大堂吧喝了杯牛奶，说我不成熟找借口，就先走了。我在抑制不住的大哭后冷静下来，就算她们相信我再给我机会，我又能支撑多久呢？这份工作注定无法拥有了，我只能掩着伤口悄悄离开（那是相当恐怖的大出血，如果不是因为太爱这个工作环境和平台，我的精神支撑不了我，我不可能去到办公室，苍白却兴奋。）那是05年，流血对我精力的影响小一些。我不得不接受一个事实：我的异常流血不会侥幸痊愈，不会被理解，也不能告知实情（特别是用人单位）。罗嗦了这么些陈年旧事，我只想说，我有使命感，并渴望能体现和实践出来。