我感觉自己无法生存了，我对妈妈和姐姐的恨无法用言语形容，觉得是她们毁了我的生命，生命好像是一种错误，我吃了足足有五年的抗忧郁的药物，为了救自己一直在找心理医生，我只希望自己能开心简单地过好每一天，我在姐姐姐夫家住了2年，跟哥哥大嫂住了2年，跟弟弟弟媳住了2年，听到他们脚步声或者关门大声点我就害怕到不得了，每天都在无休止的恐惧，工作时恐惧连回家也不安全，现在我搬出来自己租房子住，我也很害怕再次失去现在这份工作，，很久以前有一人强烈地推荐我上一次家排，我也很关心了解过，我无法解释为何我不能像普通女孩子那样生活，我不会质疑它，我很相信，这样就可以解释了，似乎就是有股动力推动着我走到了今天，我今年29岁了，什么都没有，生命一点意义都没有，像死掉一样。请老师您帮帮我！

 

  1. 爸爸在家里从来没有担当过作为一个男人应该做的事情，没有负起那份父亲的责任心，我对他的感觉很疏离，只像是一个陌生人，跟别人家里的父亲感觉很不一样。除了有一份基本的工作以外，他什么都不管，他总像一个没有长大的小孩子，总喜欢讲以前回忆以前的事情，说奶奶以前说过什么什么话，很疼他那个感觉，他确实就是一个小孩子，出去逛一逛走一走就觉得很好玩很满足一样的，很喜欢跟邻居聊天啊，家里面大大小小的事情都是妈妈和姐姐去面对。

  2. 每逢年过节的跟妈妈那边的亲戚聚一起，（就是外婆家，舅舅、舅妈、表哥表姐、姨妈姨父他们）从小我会很害怕看到他们，一整天下来，我内心是惊涛骇浪，惊慌失措都不为过，然后姐姐妈妈也会责备我不跟别人说话什么的。

  3. 爷爷晚年过得很不好，他摔断了脚，只能在床上度过他最后的三年，当时脾气肯定很坏，我也脾气不好，他喊我我就觉得很烦燥，我爷爷在我上高三的那年去世。那天，我呆呆地看着他僵硬发白的身体，眼泪一直往下淌，哭了一天，自己想控制都控制不住的感觉，觉得自己对我爷爷不好，想弥补也没有机会了，过后一两年我才弄懂，他跟我的关系，他是我爸爸的爸爸的这样的关系，我居然到20岁了才懂（后来我就想，一，奶奶很早去世，我没见到过她，听说爷爷对她很不好，爸爸又很喜欢我奶奶，所以对我爷爷不好，我从来没听我爸爸喊过我爷爷一声，二，我从小跟妈妈很敌对很纠结，很忧郁总是在自我世界很痛苦无法自拔，连爷爷跟我是什么关系我都弄不懂，真可悲），后来那几年我一直梦到我爷爷，梦到他的腿好了，又可以健康地和我们一起生活的那些情境，很真实，觉得很渴望和他还有机会再续亲情的那种感觉，那种是无法释怀的痛呀！

  5. 我的头痛了好多年，从小时候一直痛，头重脚轻浑身没力，到后来近几年才觉得好点，也觉得我脸跟别人不一样，一直就是很憔悴好像水肿一样变形的，好像别人看到我的样子就会很不友善。遇到某天心情好的话，会顺眼很多。鼻炎好十几年了，没有嗅觉，最近好像好点。