5 月 2010每月档案

家里只剩我一个人的时候，我就会涌出愤怒、不安、恐惧和莫名的烦躁。就像现在，我老公送我婆婆和我儿子乡下去了，他们在快走的时候，我就发现我开始愤怒。
然后就会觉得家里既乱且脏，我自己也是既乱且脏。
平时都是一家人同进同出，不太容易发现。我想跟我的恐惧关联最深吧，我害怕一个人待在家里，即使是白天。这几天谈论了灵性话题，尤甚。

有件事值得提一下，就是我的肠易激症，就是有时候很多时候憋不住大便，紧张了也会大便。那种感觉就是像拉肚子一样，但是拉的不是稀水，是正常的便便。我这个病得病是因为高中高考前夕，一个男生莫名奇妙地骂我，说我经常对着他看（喜欢他），当时是午睡时间，全班人都看到了。然后我觉得很受辱，也非常震惊。接下来就三天不大便，我妈给我吃了果导片。结果上课时突然肚子痛，老师拖课拖了整整一个课间时间，下一堂课又接着上。我没办法，只好装作不舒服自己冲了出去。当时我是非常紧张的，因我从小就觉得大小便是件难为情的事情，所以我觉得让人知道我就完蛋了。而当时我喜欢的男生就坐我前面。我觉得特别不能让他知道，所以我头脑有一阵一片空白。（跟这个男生还有我自己单方的纠结就是一直忘不了他，每隔几天就要梦到，但是毕业后他一句话都没跟我说过，路上看到了也装不认识，我也不知道为什么自己会这样，我觉得自己这样令我很丢人）
第二天我没敢去上课 ，装病，这样别人都以为我那天冲出教室是生病。但是接下来我自己隐隐有种感觉，我开始怕什么场合我会再次憋不住大便。一开始只是感到自己不能碰冷水，所以高考时候我洗手也只是洗很短时间。后来开始在做长途车的时候，强迫地想：万一我现在要大便怎么办，然后发现大便是可以憋住的，就想，那万一我突然拉肚怎么办？
后来上了大学，有一次得拉肚子拉了好多天不好，有了在路上走就突然憋不住的经历，好了以后就很恐惧。后来发展到考试啊什么都会这么想，只要我到陌生地方看不到厕所，就会这么想，结果真的越来越因为紧张而引起拉肚子或是不拉肚子但是就是憋不住。后来发现很多地方都是有厕所的，就开始在坐车之前特别紧张，因为现在很多长途车都是中途不停的。
慢慢的，这个就真的成了一种病，有时候不紧张，比如早上在家，或中午吃过饭在办公室，突然就想大便了，也是憋不住。
今天早上又这样的时候，我去便便。我觉得憋着的那几分钟真是恐慌，然后我去了抽水马桶，出来一个我以前从来没有的念头：我真是在折磨自己（这是什么意思呢？就是我发现我刻意地去想”我会不会大便“会不会大便“而引起我真的憋不住大便这件事，是在折磨自己，而不是我从前认为的”万一我要大便了会影响到别人或引起别人的嘲笑和认为我“有病”（因为一次无妨，多次呢？）

还是很羡慕其他的使用者啊。
昨天儿子的情况是这样的，回家说幼儿园没有打喷嚏，但是我听得出来时鼻塞。傍晚给他喷了鼻子，他说痒，打了很多喷嚏，10来个吧。
出去玩，他爬到铜像上面，又打了几个，那个铜像是很冷的。
回家后就开始鼻塞严重了，临睡前又打喷嚏，流鼻水。从10点睡觉，一整晚都是鼻子不通的声音。我帮他盖了很多次被子，耳边一边是鼻子不通的声音，一边是我老公打呼的声音，烦躁不安。我今天想继续帮他艾灸了，因为下星期我妈要来帮我带小孩，她知道我不艾灸、或看到我儿子鼻塞就会反复地说，我也知道她为了小孩好，但是我会很有压力。而我自己，也觉得太脆弱，接受不了小孩有什么症状，尤其是因为我而变得严重，我会有负疚感。
晚上很多梦，早上还是疲惫不堪。肩颈部很沉重，昨天因为看孩子难受，把五袋水都靠近孩子了。虽然是放在我们中间，离我可能稍远了点，我用的瓶子和小瓶。
下星期就要出差了，大概有四五个晚上不在家，心里觉得挺不安的。担心小孩反复，所以决定还是帮他艾灸吧。
按照忠正老师说的，要想有效果，有效果，呵呵。但是一没效果就会很怀疑。就像现在，听着孩子不停吸鼻子，就会怀疑了。

这几天整个身体很热，每天早上起床小便是黄色的，我这几天有喝蜂蜜，大便一天也有两次，昨天收到了3袋信息水，放一包在额头上，很凉爽，感觉是越来越凉爽，不像湿毛巾那样的。晚上是带着它们睡的，一包压在脖子下面，一包压在后背下面，一包压在腰下面，8点多开始上床的，这可能有点早了，但是确实有瞌睡。这一夜过的很坎坷，一共起床三次，同时也小便三次，第一次是被渴醒的，异常的口渴，喝了几口水。第二次是被蚊子咬醒的，可能之前起床时候蚊子飞进蚊帐了，这次同样喝几口水。第三次，渴醒的。这一夜睡的并不安静，头脑在琢磨关于信息水的东西，这样睡不好也正常咯。早上起床后小便，尿液竟然不是黄色，而是发黑（暗黄吧）！在8点多大便的时候，也很令人惊喜，因为它恶臭！这可是令我惊喜的，因为我的饮食结构、日常保健还是不错的，却也有恶臭的东西藏在里面。排便时感觉到它有点滑，应该有油脂的成分。
今天中午就下班了，到目前仍然没有觉得瞌睡。分析口渴的原因，可能是信息水在纠正我身体异常信息，改善机体代谢，需要水去运输。
呵呵、继续感受咯。

我的这些信息不知道对我的病有没有用，这几天一直都在谈鬼啊什么的，我就想起来，初中高中那会，我发现自己可以轻轻地、毫无声息地走路，然后就想像自己是个GUI，也可以说希望自己是个GUI，那时候没什么害怕，就觉得那样认为的话，有点与众不同的优越感。后来我过桥，就会想象自己能看见水里的落水GUI，并且跟同学胡说，其实，我什么都看不见。不知道为什么，有天晚上我儿子去年和我一起过桥的时候，突然说：妈妈，我知道这个河里淹死过人，是个女的，还说多少多少岁。说的我头皮发麻，就是因为我想起我以前胡说的事来了——就那一次，也许是巧合吧。

5月11日，期待已久的信息水终于拿到手上了，因为我睡眠一直很差，最近整晚都辗转反侧地特烦躁，头脑一整晚地在思考在自言自语，睡觉是一件很痛苦的事情也是急着想要解决的，当晚我马上洗完澡就上床，我迫切地想要体验一下别人口里的“神仙水”，我对它们说“亲爱的信息水，请您帮帮我吧，给我睡个好觉，谢谢您们了”，在大约半小时内我入睡了，睡到早上天亮我醒来上厕所，一般我会睡到十点，回到床上无法入睡了，平常脑袋一整晚处于活动状态，第一天使用感觉安静了很多而且没做梦，算是比较好了，

我现在手头上还剩一瓶200ML信息水,想在这里卖掉,不知道有没有人收?现在已经不用了…都好了…

对了，袋子是不透明的，那么怎么知道失效呢？

看海你好，昨天我可能因为看了海爷爷04年台湾薪火相传工作坊，看到一个精神分裂的案例中排出了个案的6个女性后代那一段，其中第五个是谋杀者，然后一边看那个人头慢慢慢慢低下去，一边觉得那个样子好像“鬼”，那种厕所中的女鬼，又像吊死鬼。然后我去上厕所也很害怕（以前就是这样）。过了一会我忘了，去上厕所，突然就感觉我的后方上方有那种东东（我不敢说了，其实我觉得不一定是“直觉”，也可能就是我自己胡思乱想，因为频率低的人不是连不上“源头”的吗？）。
后来我下班了，又去上厕所，是底楼的厕所，进去之前根本没想到什么，但是突然间那个感觉又来了（我还是认为是心理疾病，呵呵）。
回到家，我把五个袋子竖排，自己躺在上面。因为脊椎痛。没什么特别的感觉。止痛效果也不不明显，只是脊椎有的地方像刺痛，一会就好了。不知道是不是水在工作，还是不确定，因为以前也有过刺痛。
躺在床上的时候，我又想到了那个东东（就是我最怕的那个），看到它还是在我青梅竹马的朋友家，我怕强迫的想象又跟着我，挥之不去，就像我最恐惧的那些日子一样。所以我只好用意象对话的方法，想象他们家屋顶有个洞，让太阳晒进来，又觉得自己有点残忍。（因为那东西遇到太阳会无处可逃，就像电影里那样，甚至还会捂着脸发出凄惨的声音，或是化成血水，似乎那并不是我要的。但以前做意象对话，心里从没觉得太阳晒进来是残忍的事）。没办法我只好继续想象，想象在我朋友家屋顶的那个位置种了些草，还有花，那样就可以想象出有个女子可以坐在草地上品茶，这样心里我稍微舒服些。然后我想像五彩的光把自己笼罩住了（怕被伤害），也把光给了她（一开始想象的是白光，觉得对她有杀伤力太凄惨），我感到她也被五彩光笼罩着了，这才觉得安心些。（我不知道自己这么做意向行不行，还请忠正老师指点。但是当时真的很害怕那种挥之不去的恐惧又纠缠我，也是没办法的办法）
晚上放了2袋在儿子枕头旁，也给他喷了鼻子和涂脸好几次。他还是鼻塞，但昨晚幼儿园老师说没有打喷嚏，在广场上玩完后回家路上打了三个。

我因为没有找到牢一点的线，暂时没有把袋子们串起来绑身上，只是把三袋子和一瓶半的水还有6小瓶水一起放在枕边了。但是昨晚还是很多梦。没有像童鞋们那样的效果，可能我太心急了。
脚还是痒，和童鞋们的速度比起来，我真是好的太慢了。
昨天拉筋后让老公帮我三焦经挂了痧，很多痧，还拔了罐。今天手臂有点酸酸的。
还是很担心领导和上级部门不知道什么时候就会批评我，害怕去汇报工作别人再说我“不懂”或“不钻研”。
简直想放弃这个在别人眼里的“铁饭碗”。但有了家庭，作出的选择就不能再只顾自己了。而且，也不愿服输，不愿跟我的懦弱低头，只是因为怕和自卑就这样退缩，我不甘心。另外也没到山穷水尽的地步，就暂时撑着。但心里一直会冒出我突然失踪或突然辞职的镜头。随即，马上就会担心一旦变成现实我就成了每个人眼里的“有病”。

身体上估计也反应了精神上的一些信息。

父母常年累月的吵架，打架，对于我的心灵，是很大的折磨。
在我上大学期间，心态极端抑郁。一直持续到工作。近几年经常去参加些心理课程，看心理学方面的书，慢慢抑郁有所舒缓。

不知道能否借助信息水的力量，使我的身心灵恢复健康。期待！