4 月 2010每月档案

过往之一：—

也是在这个中心，四五月时的我内心一片灰暗，无法感受到周围的安祥与宁静。有两天，两次，差一点儿就自杀了，因为太痛苦了，内心不能有片刻的安宁。
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五月上旬，我的身体一下从上到下，从里到外，处处如有细小的虫子在咬，我白天晚上不得安宁，根本没办法睡觉，眉头总是紧紧皱着。走路时，我每走二到三步就要停下来，我怕摔倒！– —

—内在深深的恐惧不断呈现。
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我走二步，停下来，用脚蹭蹭地面，发现是安全的，我不会摔倒，可是，再走二三步，我还是不得不停下来。– —

无论我如何明白，地面是不会滑倒我的，可是，恐惧让我没办法相信我的实践！让我再次停下来。– —

晚上没事做，夜深人静，我就靠在被子上，看着天花板，咬着牙，一秒一秒的承受这由里及表的，如亿万万细小的虫子在咬我的折磨。– —

地狱在哪？就在那时的当下！！！– —

最近一个星期天天有少量淡黑色分泌物出来—难道是子宫里的“积压”？

昨天午休的时候，居然做了梦，梦到两棵茂盛的果树。先看到的结满了翠绿的苹果，再走几步，又看到同样茂盛的一棵，但结的是红红的苹果。我和母亲决定摘来尝尝。那果树实在太茂盛了，伸手就能够着让人垂涎的果实。母亲在一旁迫不及待，我还在好好欣赏和观察更高一些的硕果，心想摘就摘个漂亮的；母亲不听我劝告早已伸手摘下一个，结果我发现她摘的果子，一面红彤彤的，另一面却布满了密密麻麻的小虫洞洞。这个梦还算有趣，可是母亲听我说完后无不遗憾地说白日梦不灵，要是晚间的梦就好了。

我妈的病有：1心脏疼。2左手食指的关节疼。3右手腕关节疼。4左膝盖骨刺疼。请问怎么治？

还有，我想起父亲在世时随身总是带着茶杯，我多喝水的动作和习惯在成年后越来越像他。母亲却几乎不太喝水，昨天她自己也说，说我们家怪事多，比如我和父亲都各自有个药箱，塞得满满当当，而母亲不需要；比如母亲从不刻意喝水，我和父亲不断喝水的同时，也常常好意提醒她“未渴先饮”，常常把水杯递到她嘴边，可是她几乎都是说不需要。搞得大家彼此认为彼此奇怪。在奢侈地大量喝共振水的几天，我曾体会到母亲整天几乎不太喝水的感觉。真的不会口渴，不会感到口腔和身体干涸。再有，我想起，第一次胃部抽搐难受，就是在中学时期，心中暗暗倾慕的优秀男生在对我表白后又迫于学习压力，说只能听老师的话，好好备考，不再联系云云。小时本来体质很好的，那一次明显感到胃部不适之后，但凡遭遇情感困扰之类的事，身体总会用胃部来提醒我。所以医生说过我的脾胃，我的后天之本问题老严重。

凌晨三点多的时候突然惊醒，下意识地摸摸床单，一手的潮湿，还以为是例假，可是打开灯一看，居然是淡淡的黄色的水，带着一点便便的味道。晕，没想到连拉肚子都不知觉。快速换好裤子和床单后又有便意，然而有力排出的却都只是水。严重的腹泻就这么开始了。到7点过给老师发短信的时候，已经拉了五六次，排出的水估计得有一大盆。怕身体脱水，兑了糖和盐，可是普通水下咽只会加重失水一样。每咽下一口，似乎都让我有种错觉，好似身体变成了烈日下的沙漏，蓄不住水，反而更加干涸。罢了，还是共振水替代。到现在为止，大概喝了一整瓶。以前假如闹肚子，就算是急性肠炎，排出的水也杂质很多，而且要在开始拉肚子的第二三天，才可能感觉到水。这一次，毫无预兆的来了。还有，因为一直共振水不离身，总觉得这胃部难受不该这么几天还不缓解。寻思是否还需加大量，于是昨晚临睡前曾把桶装的水压在腹部，平时都是紧挨枕头的。然后，就是又梦到水了，梦到我去深圳，老师拿了165Ml新包装的共振水给我，可是新的水的颜色偏红褐色，就像稀释过后的血。

我做的梦：很多年来，我夜里做到梦，背景舞台总是我初中时的小木楼，哪怕是大学里发生的事，背景还是那个初中的小木楼。小学毕业前夕，获悉，恢复了高考（考大学），重点初中开始招生。我们所在区正好可以考靠近北部的原名叫垦牧学校的中学。垦牧学校是末代状元张謇创办，我神往着能考上很神圣的垦牧中学（原名）。我也经常幻想，如果我能搞出什么科学家没有发现的东西，也许我就可以不用考试，直接让我上垦牧中学了。后来小学校长多次发现我能解开很多老师不会做的数学题目，其实我并不喜欢数学，而喜欢爸爸留在家里的物理书。爸爸说，上了初中，就可以专门学物理了，我好神往着能考上垦牧中学。那是1978年夏天，由小学校长和爸爸带着，去垦牧中学参加考试，作文是《炎热的夏天》。后来才知道，考试的时候，小学校长和我爸爸在考场外面赶知了（蝉），怕知了的叫声影响我们考试。后来我以全县第二名的成绩考上了垦牧中学。但由于那时刚恢复高考，学校教学还没有准备好，一切的教育简直是在摧残人，我进入初中一年级后，身、心、灵受尽摧残，最后在二年级时就退学了。前后在那个学校四年的经历，简直是一直噩梦，以后，做的梦背景一直是那个初中的小木楼。这个背景小木楼，直到两年前才从梦中消失，是经过心理治疗后，才消失的。

晚上又喝了点粥，可是回家后极不舒服，忍不住催吐，呕了好几次，好多水。胃不知怎么了，现在还难受中，今天喝了半瓶共振水了，几乎没喝普通水，一喝就难受。进食也少，只吃了一点点面条。睡觉是还是绑着好几个水袋。

自儿时起，父母就几乎不曾给过我肯定和鼓励。老师，这部分力量的缺失，怎样才能寻找回来？昨晚梦到水了，是在奶奶的老屋里，我疼惜两盆将要枯萎的植物，要帮奶奶浇水，于是奶奶留了个背影和容器给我，这时一个模糊的男士走来说容器太重他帮我抬；然后场景变成空旷之地，极暗淡的天空，很多穿深色衣服的人正热闹的穿梭购物。另外，昨天中午母亲做的腌菜红豆汤太酸了，我空腹喝了几口就开始胃部难受，下午更是吃不下东西。然而母亲又开始挑起矛盾，坚信我嫌弃在家吃饭，一定是找借口云云。没有力气再辩解，于是我用水袋捂着胃，躲在里间休息；而她兀自吃过饭，在客厅里生闷气。终于她要出门散步了，我递了外衣给她说小心着凉，但她还是带着愤恨摔门走了。很无言，母亲和我之间常常被这类鸡毛小事搅得不得安宁。我叫了粥外卖，觉得不想窝在家里，于是缠了朋友开车来接我透透气。在路上时，我又开始担心粗枝大叶的母亲，怕她视力不好听力不好，不会过马路，怕她又生无端巨大的悲叹心理……终于打通她电话了，我试图告诉她自己刚才没有面对她，不是恨她做的菜，而是因为害怕自己病恹恹的样子让她生气，怕她又挖苦打击我。好容易她没有中途挂断，可是最后她依然高声斥责我，依然坚信我只是找借口叫外卖…我不想那么累，这么小的事情，却一次次需要我努力修复和弥补。如果我不去做，她可以三天不说一句话，不看我一眼，甚至有带上衣物出走的可能…于是我求助朋友，让M给母亲打电话，传达我的担心。昨天效果不错，母亲居然破天荒主动跟我讲话了。我感到母亲用她巨大的权威和能量来压制我，一直都是。可能这就是我父母自认为的一种爱护吧，我却在这把沉重的大伞下楚楚可怜。

等着做黄老师5月份底的家排。好漫长。中午和家里通电话时，得到的信息又让我感受到过去本已慢慢淡忘的难受。原来父亲在的时候嫌我终日里出行背着量子水，说是鼓鼓囊囊得很难看，怕别人笑话，但也不敢给我说。怪不得一天阴沉着脸。我听了可笑又难受。我又想起瘫痪康复的时候，父亲不喜欢我下楼去练习走路，怕丢人。别人问我是不是他女儿，他都支支吾吾，躲躲闪闪，从来也不会给我正面积极的力量。我所有望向他的努力都是被深深伤害的。今天我又深深感受到。这种阴影还是如此之重。父亲在深圳的时候，也是很紧张怕别人看到我的手。我想起来觉得这种感觉复杂很难受很隐蔽。这是我的家和我的生活。他还是如此似乎要把我藏起来。我都觉得自己都愤怒的不能自已了。更觉得荒谬。好在他回去了。我这么多年来的坚持努力在他眼里不值一提。他真的懂什么？他从来也不给我任何鼓励和认可。他就是一直这么虚伪假装的活着，活在他的壳里。我感觉在他面前我被压得很低很低。因为他太低了，我不知道怎么成长。为了成长，我只有跳过他，和那个更大的力量连接，才会不至于窒息，才觉得自己又有了广阔的空间。想到他就觉得头疼，头晕，发软，失去力量。想到他过多，我觉得我就只能去死，再没有生路。惟有躲开他。还好。他现在不在。我告诉自己。这里是安全的。没有人再会这么隐蔽的去打击你。让他和他们都离开你的生活吧。一切都已经过去了。现在是新的生活。自父亲走后，我多接触了小区里更多的人。他在的时候应该是挡着我不让我出去的。这是很隐蔽的。但我感受得到。家里有人来，包括孩子幼儿园的老师来家访，他都是抢着说，不愿意让我出面。有人知道我是心理学的硕士，说请教我一些教育孩子的事情，他就最不高兴。好象这样会否定他一样。我也不知道为什么。我现在得知这个信息就更印证了我当时的感觉。他好像要在我身上争抢一些什么。我也不知道。其实我觉得我一句话就把他打倒了，也不用老这么生气。这么想想也觉得自己很无聊。我把他的事情留给他。我再不生气，也不想再站错位置，去安慰他什么。我想起来从我生病到现在，我和父亲的接触一直是我安慰鼓励他的过程，而不是被安慰被鼓励的过程。他做的就是伤害我。而在我生病之前我和他一直都是比较疏远，没有什么接触的。我想起来我拿大学录取通知书回家，父亲说，你还能考上大学。研究生也是如此。父亲很少过问我的生活。他不知道我读几年级。快高考的时候开家长会，母亲有事去不了。这是唯一的一次家长会父亲去参加。其实就是顶人数。因为我是班长，本来就在，负责给家长发资料。父亲之前喝喜酒，来的时候喝醉了，也不知道我是哪个班的。我在过道里碰到他，把他带到教室里。开会的时候，我在老师旁边站着的。我远远的望过去，看到他睡着了。不过我当是都是无所谓的。因为我的学习成绩一直很好，从来也不用父母操心，也很独立。生病了，和家里才纠缠起来。也才了解了父亲很多。不是这个病，我觉得我可能对父亲都是陌生的。很少沟通。也觉得无法沟通。我觉得自己终于想起来我不生病时候的一些事情了。写到这里感觉舒服多了。